【佛法與心理】照顧好你內心的小孩

在人的一生中，不同的性格和品質究竟是如何逐漸形成的？

一切事物必有緣起，而緣起又有顯性和隱性的。顯性的比較容易分析，比如我的性格和脾氣來源於我的家庭，有些是父母的遺傳，有些是後天環境塑造的。但那些隱性的因緣，一般人就很難覺察到了。

在我們每個人的內心，都住著一個需要被照顧的小孩。這個「內心的小孩」，對我們的性格乃至命運有著極為深刻的影嚮。

比如說，我認識一個朋友，她的責任感特別強，在生活中總是喜歡承擔很多事情，讓自己不堪重負，卻又不能放下。她的內心就住著一個名為「拯救者」的小孩。她總是越界承擔原本屬於別人的責任，最後別人不舒服，自己又辛苦。這種「拯救者」心態，源自幼年的原生家庭。

這個朋友小時候經常看到父母吵架。每次父母之間的不快都像陰雲般籠罩在她的心裡。有時父母都已經和好了，但是她幼小的心靈卻還提心吊膽，因為不知道父母在何時又會突然爆發「戰爭」。作為孩子的她非常沒有安全感。

同時，每次父母的爭吵，又使她認為和自己有關，是因為自己不夠「乖」，所以父母才會不開心。於是，孩子就盡其所能地表現好，希望自己能令父母開心，以此來挽救父母之間的關系。她開始壓抑自己，去扮演一個討好的角色。人的本性往往就是從這時開始扭曲的。

在這個階段，父母的反應對孩子的影嚮至關重要。

如果父母對孩子說：「你不需要這樣做，我們不開心並不是因為你，你做你自己就好了。」

這樣反複幾次之後，孩子的討好沒有得到認可，她就會慢慢意識到，自己的討好確實不能改變父母的關系，她就會慢慢回歸自己，不再輕易受到父母情緒的影嚮。

但是，大多數父母很難認清這一點。媽媽可能會對孩子說：「嗯，還是兒子懂事兒！媽媽就是因為你，所以才活下去的。」

或者爸爸說：「看我女兒多聰明可愛，爸爸有你這樣的好女兒，才稍稍有點安慰！」，諸如此類的話。

於是，孩子會認為他的討好行為奏效了，他成功挽救了父母的關系。

可想而知，這個孩子將永遠陷在父母關系的拯救者角色裡。每次父母一有矛盾，他都會跳出來承擔責任，乃至家中如有弟弟妹妹的，他更要在此時承擔起照顧弟妹的責任。

久而久之，這個孩子便形成了超乎常人的的責任感。成年以後，他的責任感擴大到家庭之外，延伸到他的人際關系中，包括工作、生活，點點滴滴的人和事，似乎都變得跟他有關系，他都不由自主地要去承擔，不斷地迎合、討好他人，給自己增添了太多不必要的負擔。他覺得很累，他也會抱怨，但別人卻無法理解他：都是你自找的，有甚麼可抱怨的呢？

這樣的性格延伸至親密關系中時，她總是看到配偶的問題和毛病，並且總是想要改變他，在她的內心，她是想要承擔拯救他的責任。

如果是男性的他，就會對配偶有極強的控制欲，表面看是很愛她，甚麼都替她著想和做到了，但是潛意識裡，他是想控制她的思想行為和所有的一切。

如果有一方是這樣，他們之間的親密關系怎會不出問題呢？

我們已經無法重新再成長一次，我們所能做的，就是做自己的父母，照顧好自己內心的那個小孩。當內心的小孩出現時，我們要及時覺察她的需要，對她給予支持。

「時時覺察自己」，這是一個最好的方法。在自我成長的路上，覺知力的培養最為重要。如果沒有覺知力，我們將無法認清自己，更無法真正認清身邊的人。那麼人與人之間的聯結，以及自己和自己的聯結，都會出現阻礙。

當我開始經常選擇有意識地覺察自己的情緒，以及情緒背後的根源時，慢慢地，我發現我的內心感受越來越清晰了，改變也開始悄然發生。

比如，我打算要和老公去做某件事情，老公有事不能同去，但他沒有好好和我說，而是固執地表示：我就是不想去，你自己去吧。

我對老公的耐心，遠沒有對孩子的多。通常我開始會勸上幾句，告訴他我想和他一起去的原因。他非但不聽，還表現出不耐煩的情緒：我反正就是不去。

這時候，如果我發脾氣，對他表示指責和不滿，他同樣會以更多的指責和不滿回應我；或者，如果他沒有回應我，而是忍耐了，就把對我的不滿積壓在了心裡；或者，我沒有發脾氣，但心裡對他很不滿，也同樣積壓在心裡。可想而知，無論怎樣，結果都是影嚮親密關系的。

好吧，我現在開始覺察自己。

當我的提議遭到老公反對的時候，我及時覺察到我內心的不滿情緒，以及想要說服對方和想要指責的沖動，想要忍耐又不甘心的委屈，總之，各種糾結的情緒都會冒出來，我覺察並看到這些。那麼，如何處理它們呢？

更深入地覺察，問我自己：

我心裡對老公真正的期待是甚麼？

我為甚麼感到不滿？

是因為我的要求沒有得到滿足嗎？

作為成年人，各人有各人的想法是很正常的，我憑甚麼要求對方必須認同我的想法？我為甚麼不能做到尊重他的「標準」？

這難道不是「我執」嗎？

我總是執著地認為自己是對的，老公就應該聽我的。即使我是不對的，他也應該包容我，以此來體現他對我的愛。

緊接著，我覺察到了自己內心的「小孩」的存在。「她」小時候向爸爸媽媽提出過一些需求，希望爸媽給予滿足，但卻被爸媽一口否定或拒絕了，而且是用不耐煩或粗暴的方式。於是，「她」的內心一直渴望父母給她無條件的愛和滿足，以致於成年後，「她」把這份渴望轉嫁到愛人身上，期待對方像父母一樣無條件地愛和包容自己，讓自己全然地依賴。

覺察到這一點，我的內心頓時釋然了。

於是，我告訴內心的小孩：親愛的，你小時候那些未被滿足的願望，我已經看到了。不過，現在這些已經不需要再執著追求了，都可以放下了。因為現在你已經長大了，你完全可以選擇通過自己去實現願望，而不是依賴別人幫你實現，你已經有這個能力了。

修行中說的放下，首先需要的是覺察。從覺察—看清—接納—放下，這是一個完整的心理過程。

在其他時候，我也會覺察到，我對他人的某些要求，是出於「內心小孩」的安全感問題，或是原生家庭造成自己的「拯救者」心態等。每次覺察到甚麼，就在當下處理「內心小孩」的需要，幫助她認識到問題所在。在不斷的實踐和體驗中，那個「內心的小孩」成長得很快，在各個方面都逐漸成熟起來，那些無明的情緒和焦慮也越來越少，內心的祥和平靜越來越多。

簡單來說，做自己的父母，就是當我覺察到我內心有個孩子般的需要時，我可以面對自己內心的這個「孩子」，用慈愛的語氣告訴這個孩子：

親愛的小孩，我看到你的需要，我理解你未被滿足的願望。你知道嗎？現在你已經長大了，你可以有更好的選擇，你可以做得更好！